五味杂陈

最近的心情就象过山车 又起又落
什么情绪 混杂在一起了

从拥有小堂弟堂妹的开心
得知阿古要结婚的大喜
冬至不能回家过节的惆怅
得知二叔痛苦得病的心酸
考试通宵熬夜的疲惫
摆脱考试迎接假期的轻松
得知家里亲戚逝世的低落
到得知另个好姐妹订婚的矛盾心情

恩，这矛盾心情怎么来着呢？
这又是一个大惊喜，
最近的惊喜很多，心会负荷不了的也
看到时也是小激动
但其实会担心
相隔遥远，相处不算长久的你们
你是否看清了他
他是否值得你付托给他 认定了他

脑袋思绪不停转动
人静下来 却停止不了思绪
心有点累了 想放纵自己
暂时什么都不想做
思绪就让它任飘荡好了
不要压抑什么的
只是压抑已久的眼泪
聚在眼眶 却流不出来
我要坚强！我要回家了！


* 起起落落 人生无常。

明天就是冬至啦

城市中的圣诞气氛浓，
迷眩绚丽的布置，
处处萦绕着的圣诞歌曲，
让我深深沉溺在这欢乐节日中，
差点不觉冬至已悄悄的降临！

有说每逢佳节倍思亲，
我是每逢冬至倍思家！
这节日对我们来说有一定的分量。
也许冬至大过年吧，
所以我感触特别深。
很想回家搓汤圆！
很想回家吃汤圆！
很想回家过节庆团圆！
这已是第几个在外过的冬至呢？
我也没印象了。。。

在外过冬至倍感失落孤寂。
少了家里团圆温馨的感觉，
少了热乎乎的汤圆。

" 卖汤圆 卖汤圆 小二哥的汤圆是圆又圆。。。"


* 家是一个圆 一个最终回归的原点。

婚礼的祝福

厚，太太太。。。惊喜了
听到这消息时 大家的反应都是一样的
意外，难以置信到一直持续亢奋着

和你通电话时还以为是叙旧闲家常
哪知你忽然抛了个突如其来的红炸弹，接都接不住
我还得意的以为你在开玩笑
确定后还很失态的激动着
说真的，我真的很为你感到兴奋
不只是你是我的好姐妹
还因为我知道你的他很爱惜你，值得你付托终身

想对你说
只要你了解自己在做着什么
不要太在意外界的评论
很肯定的告诉你
我们这班好友群都是真心为你开心着的

最好的证明是
知道这消息后，我们都是一直很亢奋的在讨论着
最好笑的是
我和芳芳一接通电话时
就不能自控地笑 久久
激动心情 一直都不能 平复
相信 你一定会幸福的！


* 很久的以前 希望自己快快长大

长大后的我 现在在做些什么 做了什么？

无言乱语中！

哎，现在的我，坐也不是，睡也不是，站也不是，怎样才是个舒服的姿势？坏习惯！

下午的雷雨交加也让我心疲力碎，下雨还好，加上雷就会让我心受负荷！雷雨交加在加上黑暗，心电马上停止。致命伤！

如何180度转换，压力大没胃口饿肚子？晚餐盘底上满满的油渍让我陷入了情绪无底洞！哇哇哇！我不想我们家庭成员又多了个新成员。恶性循环！

原来人在很茫乱不定时，旁边的肯定声音是有一定安抚作用的，哪怕说的都是你都懂的话！

心情好，心情坏，怎么开始，怎么办？

无言乱语中！


*属于自己的舒解方法。

电台，不只是电台。

现在听着电台
我想我找回了之前那种感觉了
我想我更了解电台带给我欲罢不能的理由了
它不仅仅是音乐 还包含了许多元素宝藏

它能驯服我一颗不安的心
它能带给我一股冲劲
它能让我提起劲来做事情
它能让我接触到更多外界的声音
它能让我的脑袋震荡
它能让我觉得不孤单
它能让我有许多难以言喻的感觉
它就是拥有一股莫名神奇的力量 深深吸引着我
你也能感受得到吗？

现在脑袋里浮现了一位难得知音，
茫茫人海就偶然遇到了，
虽然咱们不是常混在一起，
但对你就有亲切感。
但愿我们喜欢电台的心不变~


*一个看似普遍的东西 用心感受

就能找到蕴藏其中的力量。

可爱的小baby~

虽然我是来自个大家庭，
但好像很久很久都没真正的接触可爱的小小baby了。。。
久到连童言童语我都一窍不通了。

可是最近呢，
身边忽然冒出了很多可爱的小天使。。。
好友们的小宝贝，我的小堂弟堂妹们。。。
说他们是小天使一点也不为过
看着他们，
心里涌着一股喜悦的感觉，
尽管现在的我，
想着他们，心情也莫名的暖暖地。。。

太神奇了，
看着他们稚气无邪的脸蛋，
就算什么也没做，
就轻抚他们嫩嫩的脸蛋，
看上一整天也不觉得腻！

小小baby 们，我太爱你们了！
真好，身边多了你们~


*回归到最初 那会是一个多纯洁多无邪的 你我他。

冬眠期

想逃离这里 回家

至少 什么都不用想

想见你们

就将简单

给我龟壳

想暂时 躲进自己的世界里

逃离这里所有所有的一切

*家 是永远的避风港。

猫和老鼠

以前就听说kl的老鼠不是盖的
很大只 有的跟猫比 就很好奇
见识到了 果然很大只 很招摇
刚开始的惊讶 吓到 到习以为常
刚才 又让我 开眼界了
话说 我们看到
一只大猫和一只大老鼠 遇上了
就好奇 停下 看
你猜 事情的结果是怎样的呢
它们 互相对望 然后
老鼠悻悻然的走开 猫就只是目送它的离去
同时 旁观的我们 目目相觑
原来 在不知不觉中 世界在逐渐进步时
大自然的一些定律 也跟着改变了
不知道 在不久的将来 大自然定律会不会来个大颠覆
那时 是猫看到老鼠 掉头而跑了！


*世界 不会因某个人 而停止转动

焕然回首 有些事已 今非昔比。

狂欢夜

暂时地抛开恼人的功课
短暂地抛离烦人的压力
在这美丽的夜晚
一大伙的我们
（还真的是一大伙）
前所未有 齐往狂欢
释放的大家 豁出去了
大家开心的笑着 玩着 跳着 喝着 拍着
欲罢不能 夜不打佯
随着上次的记忆深刻即兴旅行
这次我们又创下另一个美好开心的狂欢夜回忆
唔，充满惊喜的生活真不错

娟娟很幸福
一大伙人一起为她有意义的成年生日留下美好痕迹
生日快乐
除了她 还要告诉处在另一片天空下的哥哥
祝他 可以跟娟娟一样得到幸福 哪怕只是小小的幸福
而且 他们彼此能 幸福久久
大家 晚安
今晚我很开心 因为刚跟你们有个难忘约会 =）


* 回忆无价！

心冷冷地

多现实的一个世界
不只是工作生活
哪怕只是读书生活
是我还想保存少少纯真心 不愿太快认清世界的残酷吧

之前想的是 读书世界怎样都不会比外面的世界残酷
至少应该还保留一点人情味吧
但很多事情的发生 都敲醒着我

原来 在哪里都好 机会都要自己去争取的
你害羞 没信心 礼让仁慈 什么都没有
强者生存 弱者淘汰
弱者会继续弱下去 如果不适时为自己站出来
受到冷眼不耐烦不好的对待是避不开的

很难会在遇到掏心掏肺真心对待的朋友
大家都会有所保留 只差乎于保留得多还是少
是越大越经不起伤害
还是都很难做到天时地利人和了

很少会很花心思 在彼此的身上了 惊喜少了
是大家都被太多事情功课工作困扰着了吧

一大班同学 哪怕是好到常混在一起的朋友
心往往也会被自私主宰着 在利益当前
向在一起的心难寻
从一开始的心寒难过 到逐渐地退一步接受
向残酷的现实低头
庆幸还是存在着少数的真诚知心朋友

大千世界 会让人的心墙越筑越高越厚 温度越变越低
以前的想法 就很简单
要别人散发善意前 自己就主动友善
主动去敲他人的心门 然后就很单纯彼此敞开心门
感情就很坚固长久
反而现在的心门都被藏起来了 要找已不容易
不想心冷冷地 但外面总刮着冷风


*处于怎样的世界 多数都会被环境朔造扭曲

然后迷失自己 要保持原状不易。

狮子座流星雨。

那晚，忽然知道极大可能会有狮子座流星雨出现，双眼发亮。想到都觉得很兴奋，快快把消息散播出去。

看到报道说 ：“ 大馬的觀測條件極佳，流星雨輻射點由東方升起大約是在凌晨2時30分左右，凌晨3時至清晨6時為最佳觀測時機。”心情参半。

好兴奋因为这次好像极大可能会看到流星雨。流星雨列，还厉害过流星，想像那画面有多震撼多美，快快想好愿望先。好心情被隔半了当看到时间时，换成是平常应该不是大问题，但那天的大家奔波了一整天，累透了。挑战身体的极限，再累也要爬起身。

到最后是否挑战身体极限成功爬起身呢？？哈哈，这个可以肯定是有，因为依稀记得有开房门，开玻璃门，很黑害怕，留意对面家，看天，有细微雨。那最后流星雨有没有出现，我有没有对着流星雨许愿呢？？不清楚。为何呢？因为我依稀记得好像有看到一闪而过的流星，有点不真实，似在梦境，但我还是在相同地方看着，对面家还是依然出现，所以我迷糊了。

虽然很大可能是我日有所思，夜有所梦，但其实都不是很重要了，是真实也好，是梦境也好，我还是看到了流星，虽然没许到愿，哈哈！


* 追根究底 所有事情的真相 不一定是最好的。

想说，对不起

一篇引起共鸣 感同深受 的文章 所以转载了。

当一颗巧克力也可以让你觉得很甜蜜的时候
证明你不需要它来刺激脑部来分泌苯乙胺醇


当你抬头仰望天空欣然接受雨滴拍打肩膀的时候
证明你不需要另一个人站在隔壁帮你撑伞遮雨


当你走在街上依然可以自由自在地满足心灵的时候
证明你不需要旁边有一个人陪你谈笑风生解除郁闷


当你跌倒受伤碰到困难灰心失望依然可以独自承受的时候
证明你不需要一个温暖又有安全感的胳膊歇息流泪


当你碰到什么问题都不会想要依赖任何一位爱人的时候
证明你还把朋友与家人放在自己的首要位置


当你觉得它只不过是一种束缚或负担的时候
证明你没有预备好自己去接受它的到来


当我还在用我的理智去写这一篇blog的时候
证明我的感性还没有准备迎接它


I m Single_
But Not Available_

对不起， 我还需一点时间。
不想伤害你。



* 善待身边人 特别是喜欢你的人。

浑浑浊浊。

有什么方法
能让整个人的思绪 净空 静下来
静坐吗
有谁可以告诉我

现在 最想的是
把自己 全部抽空 在重新出发
不知 从几何起
过得浑浑浊浊 一塌糊涂
做什么都不积极 做什么都不是 什么价值都没有
心 很漂浮 很不定
然后很痛苦
快到一个点了 不想在持续下去

也许是时候 去留意参加静坐课程
还是 有什么更好的方法吗
我要 在这无底黑暗旋涡洞 爬出来
我要 清醒 摆脱这一切


* 净空 然后 思绪会变得更清晰吧。

你们。

在梦中跟你们相聚了
对 就是在梦中 就如此真实
去吃冰 嘻嘻 我最爱的冰
现实中难实现的 都会在梦中出现吗
那 让公公 堂妹 更常出现梦中
我不怕 只有想念

如果 有时光机 多好
如果 距离遥远的我们 能变成零距离 多好
小叮当的存在 这一些的如果 不在是如果
它的世界是如此的梦幻 充满希望

好友说 我爱马来西亚
因为 这里有你们
我说 我爱直凉
因为 那里有家人有你们
想念 直凉的一切
也因为你们

你们 是永远的充电站
什么时候 都将温暖 让人充满力量
在一起 哪怕 什么也不做 也很开心
就所谓的
遇到对的人 就算在一个单调的地方 也会充满乐趣

我们 都是彼此 对的人
就算 多久没聚在一起
感觉关心都在 隔阂生疏不会
老朋友吧
有时 有点摸不着头脑
有些 八丈都打不着 会混在一起的人
却 恰恰成了一伙儿

你们给的感动 是真实的
动容
你们会烦恼着我的烦恼
总关心 我够不够钱用
都义不容辞 伸出援手
都会 互相照顾
心 暖暖地


* 青春不留白 因为你们 我的青春 有了色彩。

Tatoo~

你是怎样看待有刺青的人呢？
有色眼光? 叛逆？坏？Cool? In? 还是??

刺青,
一直是我长久以来想挑战的事,
但,
就是光想没行动.
想借此来凸显我的叛逆，我的坏，我的Cool，我的In吗??
都不是,
我想是自我突破吧!

可是，
身边的朋友多数都是持反对声音，
他们的意见都有理,
但心中那念头却还在。
当然 顾虑还是有的，
家人的看法 ，
自己的皮肤状况。。。

如果 有一天
你看到我的脚背上
多了个刺青 请不要惊讶
那时的我是完全豁出去了
就祝福我吧！


*我思故我在。

小发现。

今天在整理部落格时 竟然有很多的新发现
发现了大马部落 发现了一些他人吸引人的部落格
用尽心思的 美美的 内容丰富的
就好像许多待发掘的宝藏 很吸引人 似乎很精彩
最激动的 莫过于发现小娴部落
我喜欢的张小娴也
那时竟然欲泣
原来我真的只有 在过于激动开心的时候 才会想哭
因功课 自己不足 种种 而郁闷的心情 得到短暂的舒缓
为自己 再打气 一下
加油 加油 加油！！！


*小小的发现 也可以带来快乐。

起伏

夜深人静 心情沉淀

新的学期刚开始
一开始不是很适应 看到的还是阴魂不散的是非
虽然这些都是无可避免 但看到很多还是人为的

错过前面几堂课 讨论功课都是在状况外
面对有的老师 我竟然有再听 没在懂
第一星期的心情可想而知的糟

后来 情况有好转了
开始找到上课的乐趣 记得那时的心情很好
但持续不久 发现自己做功课时不是很积极
绕了一圈回来 发现了问题 还是没改变 原地踏步
醒啊醒 心该收一收 不想重蹈覆辙 那时的经历太痛了

快点振作起来！

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我真的很笨拙

知道朋友有问题 很难过
但我却不懂该怎样安慰

看到朋友伤心落泪时
也不懂那时的他们需要什么 该怎样安抚

无意中知道朋友失恋面对事业问题
伤心失落可想而知 但我们却不在 是我们关心少了吗

知道朋友在异地寂寞孤单
却不能每每在他们需要人陪时陪着他们

知道朋友在异地生活辛苦
不懂得如何适时送上关心 只懂竭尽所能出席每一个聚会
那是我们分享的时候

看到曾经很熟的朋友
忽然变得陌生 很难过 但却不懂该如何挽回

坚持着觉得善待朋友的态度
却让人有不好的感受
我的有些坚持 会让人觉得拒人于千里吗

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很久没有像今晚将 笑到久久欲罢不能
甚至到最后脑缺氧 有点晕晕
那时侯 大家都是一样开心的

痛

剛才那痛 有把我嚇到
也讓我室友嚇到
痛測心扉 渾身飆冷汗
上吐不得 下瀉不得
淚不受控制 狂飆
這是第一次
那殺那
要自己不要再將任性
愛惜自己的身體多一點
多怕那時撐不下去 我還有很多assignment還沒做
一點也不想造成他人的困擾
很好 最后熬過了


*唉，人沒經歷一些痛 是不會覺悟的。

部落格

看到报章上在谈着中文部落格，说真的对之概念很浅，感触也不是很深，也许我还是新鲜者吧。之前都在看身边朋友的部落格，到近期终于决心要开一个属于自己的部落格了。

文中提到本地的中文部落格数量不多，稍微“出名”一点的中文部落格数量也不多，而且太杂太乱了。但是跟中国，台湾比较起来，我们的博客多元化，丰富很多，从政治局势，电影音乐到生活小故事都有。

有说写部落格可以自我提升，写部落格写到出书了，写部落格就跟以前的交笔友一样，会结交到一些素未谋面的网友，也有升华到一起出来喝茶聊天的朋友，我都感受不到。但有一样苟同的是，博客开始写部落格是“自爽”，不会去管有没有人看，可以随心所欲地写。之前都是静静地看，到近期想低调的写。是因为想什么都随心所欲地写，没有压抑隐瞒，所以刚开始还真的不敢让身边朋友知道的，到现在的较放得开。

虽然我对“大马部落”一点印象也没有，但对于他们在筹备的亚洲博客节，希望可以跟中国香港新加坡和他国博客联系，觉得还蛮有意思的。唔，有时间就去“大马部落”探个究竟吧。

* 志同道合 会让人与人之间的距离缩短 倍感亲切。

无题

13/10/09

心绪焦虑，定不下来，也连发了几个怪梦，呼，将快就有“开学焦虑征候症”了, 还有五天咧!

想到Year3就等于assignment, 繁忙压力排山倒来, 怕~

既来之，则安之，加油！呼~

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就知道要过爸这关不容易，原本觉得伤脑筋，但想到这问题是我带出来的，让爸在那边想不通，我好像恶人先告状噢！

爸一副“都不懂你们现在年轻人在想什么”的样子，器官捐献，他根本都不能理解为何现在的社会有这种做法。他就不能接受。

要么就在努力说服爸，把他根深蒂固的传统想法改过来，要么就把这念头搁置下来，在更以后才做吧！唉。

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搓面粉，糯米粉，薯粉的窍门再那里咧？为何搓了将多次还不是很成功的？
唔，熟能生巧，再接再厉！

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看书，提醒到我要记得一直对我们伸出援手的长辈亲友们，有能力了一定要回报，恩惠不能忘，记下。

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泛 “南瓜舟”是怎样的经验呢？美国佛蒙特州伯灵顿就有举行传统的佛蒙特南瓜赛舟会，还是头一遭听到，很有想象空间。

*空闲的时候 思绪就会天马行空地 飘啊飘。

实习生活。

11/10/09 傍晚

今天听到988转播，知道MANHAND黑马拿到了全球华语排行榜大马杰出歌手奖时，真的很高兴，脑里想的是之前听到他们入围最后十强时，也莫名为他们感触想哭，感受到他们的苦尽甘来，也许也被现场气氛感染。本地音乐要冒出一片天来不容易，很多人还是会有根深蒂固的想法，“外国的月亮比较圆”。本地还是有好音乐的，在988实习后接触更多。

为了恭喜MANHAND,988DJ也搞怪的准备了惊喜给大家。大家都很用心做好每一件事。难怪senior说做988DJ不容易，要做很多有素质的东西出来，做节目不是只是纯音乐。看到大家一直以来做了很多精彩的节目，尽管我们听众可能看到听到时开怀一笑，娱乐十足后就算，但背后的努力准备是辛苦的。

听到那转播时，还是会有想如果我也能参与他们一份那有多好！呵呵，那三个多月的实习生活还是让我意犹未尽。虽然当初我执意要延长实习生活而放弃赚钱机会和假期时，很多朋友都认为我只有一股傻劲,应该现实一点，但那时我只想到机会难得，不要让自己后悔。这是我第一次将接近我的梦想，从来都没想到会有这么一天。原来当你很喜欢一样东西时，不知觉的你会往那方向走。

三个多月的实习带给我很多很多，生活乐趣，全新方向，唤出自己另一面，很充实。知道被录取那一刹那激动到第一次在朋友面前落泪，第一次进广播室近距离接触DJ时的感触,参与筹办一个接一个的活动，有988全新大改革推介礼，sepang go-kart, flash mob, 全球华语排行榜颁奖礼提名，TVC shooting,音乐会，马大灯笼节，电影首映礼，访问，记者招待会等，都深深感受到原来做观众和工作人员的心情是会有很大差别。前者是纯观赏而后者是全班人马齐娱乐之余边工作，心情扎实很多。跟随开心车队出队，跟队友观众的互动，第一次主持联线，第一次用大声公沿途播报，第一次跟同事出坡工作,更近距离跟DJ接触还看槟城 JB的美景，第一次驾车就是在sepang go-kart比赛，第一次在拍照方面有少许信心兴趣。。。有太多的第一次了。现在看回那些照片影片，心情还是会有波动的，尤其是flash mob。那段时间是实习里最快乐时，从一起排练舞，到正式去几处的shopping mall跳舞工作，场面是震撼的，整组人是一体的。

刚开始实习时，最让我印象深刻的是，那里的工作气氛。几乎大部分的人都是很活泼的，大家都在一片轻松气氛下工作，但难得的是都不会有只顾玩乐懒散的人，真的。而且同部门的同事感情融洽，过后我才知道他们可以好将久，因为他们都很成熟，会处理自己的情绪，当一起共事，大家有摩擦有意见时。但刚开始时，他们还是会跟我们这班小鬼保持距离，是后期时才熟络混在一起。还有遇到一班年轻活泼的朋友，他们并没有因为我一个人而排挤我，而且做事时很合作，大家护着大家，这是我意想不到的。还有跟我们混到最熟的senior伟伦凌羽winnie和后期的小鬼们，也许大家年龄相近。刚开始时，我还是很拘束的，到后来的玩得很放，我才发现到，原来之前我除了跟hometown geng在一起外，我已很久没将了。是生活压力，assignments，学校的纷争让我紧蹦压抑着吧。跟他们在一起都会觉得年轻活泼，哈哈！释放出来的感觉真好，做事都会顺一点。就像马大灯笼节时，大家都很尽情的去做去玩，虽然只是短短三天，但是很快的跟很多人建立起友谊。

最让我遗憾的事应该是应征DJ失败那件事吧！其实一早我只是抱着姑且一试的心态，因已认清自己不是当DJ的料，开始转反向在其他方面了。我伤心的是机会来了，却因为我的不够努力还有没自信而错过了。这不是我一直以来很喜欢的东西吗，我都不够努力没有自信，甭谈其他事了。还有因为广东话不好，错过了尝试广播剧的机会，气煞的是朋友有这机会还不懂得珍惜，机会难得咧！再来原本想到毕业后应该可以往媒体界发展的，但是senior 说这行娱乐性十足，但真的要挣钱就有点困难了，挣扎，但还是要清醒，泄气。

很多人知道我在988实习，都会问说好不好玩，有看到什么明星吗？很想讲这并不能代表什么了，它带给我太多太多精彩的东西。让我体会到原来当你做着自己喜欢的工作时竟然可以将享受快乐的。


*在做着自己喜欢的东西时 再辛苦的事情 也会变小。

气！

10/10/09午

如果是别人我一定会沉不住那口气了。又在讲“亲人一定要亲，不然跟外人亲吗？”，屁！哪有人拿了刀捅了你几下，在你伤口结疤时，不当一回事将要跟你握手言和？就是有比你们表现还亲的外人。很假，只会三番四次在晚辈面前讲到几好听的话，扮好人，告诉你我们不是盲的，不是讲几句就能盖过你们所做的一切！！谁真心谁假意不是用讲的！但你们脸皮实在厚，看到我们都长大，有利用价值就往这靠了。一次两次三次的卖好，也许我们会礼貌性的回应，但其实心里可是大大的反感。人在潦倒时最脆弱的，受过的耻辱哪有将容易忘掉，尽管只是孩子。在你们身上真的看到很多，如意算盘打的响，演家班！

回头看看父母，他们的感受不是应该更深刻吗？为何人家三番四次的卖好过后就买人家的帐呢？是记性衰退了吗？原来就算你不是真心的对一个人好，但只要你三番四次的在那个人面前使好，就算是敌人也会逐渐相信你了。

冷静下来，想想其实爸妈都是很单纯的，只要你对他们好，他们是不会去怀疑的，而且就算你对他们做过任何伤害性的东西，他们都不会放在心上了。谁心里不想跟至亲熟的，是你们之前一直在打压我们。一直忘不了爸在婆婆病危时很心疼的样子，不是他漠不关心，是因为你们的冷漠把他隔离在外！

既然爸妈可以放下，风风雨雨就让它过去，似真似假都好，只要平静就好，经历了将多，大家都累了。我那股气逐渐消，但要开口称呼还是需要一点时间来调适，被引出骨子里的倔脾气需要时间来磨化。


*学会放下 心会变瘦瘦的。

咖哩菲

27/9/09

这天我去做了一天的咖哩菲，虽然价钱不多，但贪新鲜，结果还是去了。

很难得遇到了Susan和Cfei，自从实习过后，就没在遇到他们了，看到时，发现到原来思念是有的。很开心跟Susan聊了一阵，Cfei 就没什么聊到，也许大家很快就进入工作了。很意外的还遇到和我同名伟伦的朋友，哈哈，这次我没把她给认错了，反而一眼就把她认出来了，她真人也是美的，哈。愿伟伦和她可以赶快雨过天晴咯。

这天整出戏都是在医院拍摄的，我是饰演个护士，要全程 stand by 着，这次还真的是我第一次看到真实专业的摄影队拍摄。看着Susan和Cfei很熟练地忙进忙出，相信他们都很享受而且也受益不少吧。很惭愧，这行我了解不多，虽然我很应该去了解的。有机会一定要尝试下，但有怕。

很痛苦的是，我们这班咖哩菲要毫无止境的等啊等，坐也不是，站也不是，最开心的是工作人员要我们准备，出镜。无所事事的等待时间过，真的是磨人！正式开演时，camera man 比导演还有脾气，大伙好像一副司空见惯的样子，还好我可以了解，没被他唬到。Cfei过后还因此跟我道歉，其实小事一撮，谢谢他的贴心。

有位饰演医生的女生，原来是有经验的咖哩菲，她是为兴趣而演的。因为有兴趣，所以自己一直找机会。她的正职是位教授，而且还有兼职做信托基金，有机会时就会做配角参与演出，听到时还真的让我咋舌。原来在做着正职当儿，还是可以同时间追求你的梦想的，只要会善用时间。令人深思。。。

*走千里路较我们年长的人 常带给我们很多启发。

烦恼

7/10/09 午

这千斤重的担子比预想中的快来到。这其实是个非常好的机遇，地点很好（虽然它在二姑家隔壁，很大可能会起争执，但这跟其他比较起来已没什么大不了了）难得的是阿姨她们愿意帮忙出头期钱，只差我们是否有能力接下这重担。

哥担子最重，我们都怕，即又想抓着属于我们的良机，又怕承担不来。七十多千虽然对很多人来说不是个大问题，但对于我们家绝对是个天数。一切都还未成定局时，我们都不敢被爸妈知道。很庆幸我现在有在家，不然哥要独自扛下了。

现在我第一次觉得为何距离我毕业的时间还有将长，如果我现在工作着，这绝对不再是个大烦恼了吧。很想快点毕业出来，就像中六时那样。在家很多接踵而来的现实压力，我在外生活很久了，自然没有比在家时感受如此深，那重担自然落在家人身上，尤其是哥，我都懂的，但我自私了，走出家在外生活让自己喘口气，他们好像连喘气的空间都没有。

好怕这良机抓不住，拥有属于自己的家一直都是我们梦寐于求的，这是我第二个很大的自我考验。未毕业前，不能在旅行，不能在任何娱乐，不能在买任何无谓的东西，不能在常回家，要勤做兼职，要很会理财，过回三四年前的生活，我还办得到吗？这难关我们能熬得过吗？？

*命运带来机会 懂得抓着机会努力的人 就可以改造命运。
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阿敏要出去了，她的心情变得很低落，哭丧着脸。我感受到，也不舍得，曾经一直常聚在一起的好姐妹，变得难相聚了，但我没表现出来，这只会让大家齐难受。

想想曾几何时我也是这样的，好像很久之前了，是我麻痹了吗，适应了，还是我在外过的生活都是有乐趣的？

忽然好害怕，如果过后我真的做着一分自己不是很喜欢的工作，日子是不是会变得很难过，宁愿不回家只因回家后那不舍的心情很难熬呢？

*生活的乐趣是快乐过活的推动力。

假期

6/10/09 午

阿得的婚礼终于过了，朋友们也陆续的回到自己的生活岗位了。好快，原本期待很久的东西，一刹那就过了。心好像一下子被抽空掉了。热闹一刹那，然后沉静下来。

现在在家过着难得的假期。我要看完所有的书，所有的戏，要在家煮菜，要聚会喝茶，要运动跑步，要girl talk，要听收音机。。。这是之前就想阿想回家后一定要做的事，所以心情很期待，当回到家时。

但结果原来我回到去时跟朋友的时机都不对，许多人都不在，连芳芳也是，看来我是要自己去跑步了，打球免了，girl talk,喝茶聚会都是短暂的了。这已是常见又难避免的事，想通了，所以不会怨了,分手是为了下一次的相聚。大了，大家都很难在一大班时时聚 在一起了，强求不来，实属难得。

之前一直在做的事，现在竟然变得如此难得，很感慨。很多时候都是事与愿违的，学会接受结果。


*期待是自己给自己的 期待还未成定数的事情

只会让自己陷入深深的失望当中。

所以失望也是自找的。

似真似假？

2/10/09 午

这天在sungei wang 遇到个女生拦着，说是pioneer举办的个幸运抽将，以我一贯的作风，我都会推辞不理的，但反常的，我竟然心软被她说动抽了一张，只因她说帮帮忙，很快的，抽到谢谢的话就可走了。

这一抽，很多事就陆续而来了。当那女生一看到我抽到的是灰色，整个兴奋的尖叫起来，很激动，过后又一连串地说恭喜我抽到了大奖，有车有摩多有旅行配套等等可选择，说她有三千的bonus拿了，又打电话给她上司恭喜我，又要我跟她回公司拿奖品办手续，看到我一脸孤疑，又给我求证的电话，又给我看报纸上登刊出来的获奖者。她就一直很卖力很激动地再向我轰炸，要我相信她所说的一切，但我就只是冷眼旁观，很冷淡，最后还推辞了，留下愣在那的女生。

其实在那一刹那没举棋不定，没心动是骗人的，但就很短暂，因为深信天下没白吃的午餐，而且飞来横财那有将好运轮到我，虽然也有想到陪他们耗下去，看看他们玩什么把戏，毕竟这也是第一次给我遇上，哈哈，反正我本身也没什么好失去的，但想想自己的IQ没将强，还是作罢。

不去想如果这是千真万确的话，这将会是一笔损失。原本就不是自己的，何谓来损失呢？不贪小便宜。在想如果那女生真如所料的在耍骗，那她真的是落足全力，也做了很多的准备工夫，混三餐还真的不容易。

在这万千的社会，似真似假真的难以分辨。要保护自己，唯有选择武装，冷漠。周围不在温暖。


*不随便好像就没将容易受骗了。

想

忽然惊觉
当你在欢天喜地的当儿
世界的另一端也正在承受着痛苦
多大的对比
会有这样的醒思 是因为刚才读到一篇报道
今天傍晚印尼发生了7.9级的大地震
我国受到牵连 有余震 更甚的是 海啸警报
多可怕 这让人闻知丧胆的天灾 历历再目
那阴影还驱之不散 可想而知那些有可能面对危机的人心情是如何
想想同一个时候 马大灯笼节 许多节目活动在如火如荼进行着
现场一片欢悦气氛 大家都沉溺其中 涣然不觉天灾的发生
我也在其中 想到心都寒了 沉重
我们好像在挥霍他人的快乐
快乐好像没有什么意义了


*少了天灾 世界是不是会更美好一点 人们的痛苦会不会少一点。
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我的直觉好象都很准 之前的种种经验告诉我
所以这次我也选择相信

现实都是不完美的
要学会接受不难 只是需要些时间
不好受 苦涩
但既然要趟进这淌水 就注定要承受
有些话似乎不必说到酱白
点到即止 彼此明了 尴尬才会减到最低
这样友谊才会跨进一大步
因为大家好像都是同一类型的人

友谊往往都会更长久的
所以友谊似乎在我心的天枰位 都占据着更重的一边
但是有声音说 为什么不要去求证
是的话就放弃，be steady
努力延续回之前阶段的友谊
糟的话就倒退回最初阶段的友谊
或更好的话 不畏惧，努力争取
最重要的是 不要再错过
但这就不像我会做的事了
更何况我没有信心 事情如果到了那地步
我会很steady 有能力挽回之前的一切

我要坚持自己要坚持的
还是要适度作出改变呢
我有坚持错的地方吗
是不是我的一些坚持让我错过了许多
过后我会后悔吗
还是我总为自己的懦弱找借口 一味逃避

有时还真的不是很想烦恼这些问题
继续发掘生活上其他的乐趣
寻找享受自己的快乐
不是简单多吗
过自己过惯的生活
又不会造成他人的困扰

但我有点怕面对大家的关爱
那份关心了解 但会无言
顺其自然最好 最后我还是这样说


*理不乱 解还乱。

月月友。。。

今天一觉醒，看到月月友又来拜访，
很无奈，怎么又来了，难怪昨晚将累！
很想大声尖叫！！！
不认不认终需认，身体状态已大大不如前了！
一段三个多月的时间，什么征兆都出来了。
月月友太频密来探访，嘴巴长期的脱皮流血，
皮肤脸色难看，脸部发肿，眼袋变本加历。。。
朋友都大吃一惊，逼不得以都痛下决心戒辣了！
前两三年过了更长更苦的一段时期，都没将糟！
怎么一回事？？？ salah!
很沮丧！
很很很排斥看医生，又贵又怕！
但这次好象要硬着头皮去了。
快还原我健康的身体，美丽的皮肤，
我要更努力的保养！！！


*原来 当你开始感慨岁月不留人时

留意越来越多保养品时

表示你已逐步面临老化。

停一停

脚步 停一停
发现 停留在家人身上的时间不多
也许 他们给予我足够的安全感
所以 在外一直寻找自己要的生活
回家 也把大多数时间留给难得相聚的姐妹好友
虽然 我都会让他们知道我在做些什麽
也会　把好的东西跟他们分享
他们 也会
但是 偶然惊觉自己很久没真正把目光驻在他们身上了
都是 来也匆匆 去也匆匆
我很 心酸
我懂 世事难料
之前 堂妹和公公猝逝的痛苦还历历在目
我要 更懂得珍惜
云顶　我们首次的全家旅行
我好期待～


*原来 一些已经习惯了的幸福 很容易被忽略

失去过了 才懂得可贵 想珍惜。

梦想

看了朋友一张张在国外拍的
每一景每一物
很有感觉 很向往
很早 我就想到国外去
不是留学
而是边工作边走透透
探索不曾到过的景点
但这只是梦想
那么遥不可触
至少对于现在的我是酱
我不能在这样的自私任性下去
一味地义务反顾追求自己的梦想
一直追求享受自己的生活乐趣
这一切都不是理所当然的
是家人给予百分百的自由与信任
很挣扎
但现在的我是要做自己应该做的
再来追求自己所谓的理想了
至少到目前为此
曾经很靠近自己的广播梦
很尽情享受广播梦里的乐趣
找到属于自己的快乐
希望
以后有机会再回来
持续自己所有的梦想
当然 也希望
自己有能力做到
所应该完成的一切
到时
属于自己的一间家
安稳舒适的生活
也不在是家人和我的梦想了


*如果 理想和现实 能同时并存 那有多好。

那一刻。

那一刻，微醺的我。心。情。很。澎。湃。
虽然手握时刻只有将短暂。。。
难以形容的心情。。。
但我怕自己太沉醉在自己的世界里，
所以回味很短暂，然后锁进记忆库里。
压抑，是害怕自己受伤，
但没勇敢的去追求，哪来的爱呢？
我懂，但没自信，就做不来。
虽然觉得这也许是对的人，可遇不可求。
很欣赏有勇气去追求真爱的朋友！
我几时也会不顾一切不怕受伤的豁出去呢？
我也希望有这一天，但这之前，
要建立起属于自己的自信~


*只需一句话或一个动作 这一刻

我和你 将会成为我们。

开始

曾经我很会写，但我的嘴巴更会讲。

所以在无数的夜晚，
有过无数次的“girl talk ”
这些回忆满满的夜晚，
会随着年龄的增长, 各分东西而难得。。。
然后发现，
很多话情绪不在轻易的吐出了，
只因时机不对，
也想只把欢乐添满任何难得聚会。。。

所以开始想写了，
在很多情绪都找不到宣泄口时。。。
也因为在朋友的部落格看到很多感动, 更多的了解。。。
想让你更了解我。

090909，
有意义的一天，
不想浪费，
想做点对自己有意义的事，
还好我有真的开始动笔写下了第一章！
yeah~为自己喝彩一下!!!
在很累时，
我就会变到很懒惰，
什么想做的事都搁在一旁，
但这次我没有，虽然迟了一点，哈哈！

许愿一下，
祝我的一号好姐妹阿敏生日快乐，
找到属于她的生活乐趣，
希望我会一直有动力努力写下我的生活，
不需要在压抑，活得自在~


* 好的开始 是成功的一半。